Conflitos, pensamentos e incertezas de uma seminarista, ex ou seja lá o que for ...

Hoje estava pensando como o rumo da minha tem seguido caminhos diferentes daquilo que sempre imaginei pra mim. Não falo com tristeza, mas a verdade é que transições nunca são fáceis, mudar requer um trabalho árduo, doloroso, mas é pedagógico. E no final de tudo sempre levaremos alguma lição valorosa.

Uma vez me disseram que é saudável o lamento, mas tudo que escrevo é bem mais que um lamento, é a vida real.

Pois bem...

Quando decidi entrar no seminário, eu tinha exatamente uma vida toda construída na minha cabeça e de como seria esses quatros anos, a princípio sempre achei que isso era o certo, era vocação, naquele momento em minha cabeça era a melhor decisão a ser tomada, na realidade já estava tão mergulhada naquela atmosfera e nos meus anseios que não me via em outro lugar a não ser lá, e as coisas foram acontecendo de uma forma que já não sabia quem eu era, e não seria diferente, de verdade eu iria ser mais uma moça politicamente correta e que cumpriria todos os padrões impostos pelo meio em que eu estava inserida, supostamente isso era o certo, mas não tinha ideia de que estava absolutamente negando a mim mesma pra me tornar algo que agradasse o olhar das outras pessoas.

Afinal, a quem eu estava servindo?

Jamais questionei se realmente era aquilo que Deus queria pra minha vida, minhas convicções foram cegadas pela minha imaturidade, confesso. Hoje vejo claramente que a imaturidade pesou muito e engraçado, não notamos, mas, tudo é muito bonito quando não conhecemos profundamente algo, idealizei muito aquela vida pra mim, talvez por idealizar tanto e querer tanto, isto se tornou tão frustrante e tão difícil de lidar.

Depois que os anos foram passando fui percebendo que havia algo errado em mim e não posso negar que de alguma maneira Deus me fez ver que aquilo tudo não era o melhor pra mim, não fazia mais sentido, aquelas pessoas que conviviam comigo não eram mais as mesmas, todos aqueles rituais e aqueles discursos que eu ouvia já não faziam mais sentido, como assim?

Passei a me questionar e eu sabia que algo estava errado, não tinha como, mas aquilo não estava me fazendo feliz e sei muito bem que Ele se importa demais comigo, quantas vezes me perguntei se todo esse sacrifício valia a pena. E percebi que não valia.

Daí começou os problemas, e agora quem está certo? Quem está errado? 

Minha visão de reino já não era mais a mesma, os conflitos apareceram principalmente em relação às outras pessoas e já não sabia mais como fazer, foi muito difícil de lidar, olhava para os lados e não tinha ninguém, a única forma pra resolver todos os meus problemas era desistir.

E desistir era a única coisa que eu pensava em fazer, o desespero tomou conta de mim, caramba logo eu uma pessoa tão equilibrada nas minhas decisões. Como algo poderia afetar tanto minha vida? Mergulhei de uma forma que não sabia como voltar.

Como falar isso a alguém? Jamais iriam compreender.

Os dias foram passando e a tempestade que havia dentro de mim foi se acalmando. E desistir já não fazia parte. O Senhor é gracioso demais.

Olhando pra isso tudo parece até uma história triste, mas não é, vejo o cuidado e amor de Deus para com minha vida, Ele me fez ver que há outros caminhos a serem percorridos, devemos confiar e seguir em frente. 

Nada está perdido.

Não me arrependo, mas deveria ter seguido o conselho de quem me ama tanto (minha mãe), hoje percebo e sei que devemos ser mais atentos, nossas decisões devem ser tomadas com cautela, pois há caminhos sem volta. 

Eu consegui "voar" e estou feliz assim, se algum dia alguém ler isto espero que tenha alguma serventia.

A vida é bem mais que isso, acredite.

Registro de uma vida.

Julyanne Rezende.